+ + + This Site is optimized for the Firefox Browser! o0o. . .Welcome@criminimal.de:.:The finest Art of electronic music... . .o0o This Site is optimized for the Firefox Browser!...´anbei, Ja, da muss man sich schon immer wieder was einfallen lassen sonst wird es ja langweilig. Ich hab das jetzt auch mit meinem Webmeister durchdiskutiert, seit Ostern, und der meinte dann auch so, ja, sic, sone Homepage muss ständig aktuell sein, sonst wäre das doch wohl etwas langweilig. Ja, und der meinte dann auch noch, "unsere Welt wäre so schnelllebig, da müsse man schon am Ball bleiben und die aktuellen Trends erkennen". Klar, da hab ich auch sofort eingestimmt, man muss halt schnelle Entscheidungen treffen können sonst,... ja, ... hat man halt alles verpasst. Wir haben dann auch gleich einen neuen Gesprächstermin verabredet am 23. Februar... 2029,... Ja, das macht keinen Sinn alles vor sich hin zu schieben, man muss schon Entscheidungen treffen können... - da leg ich total viel Wert drauf!, Tja´ Jetzt ist der Sommer auch schon wieder rum. Wobei man sich fragt: Welcher Sommer? Wenn das die Klimakatastrophe ist, dann muss man dringend was tun. Allerdings war Eiszeit eigentlich doch gar nicht angesagt. Eiszeit war als Katastrophe zuletzt in den Siebzigern im Gespräch. Damals haben die Wetterfrösche vor einer neuen Kaltperiode gewarnt. Da sieht man: Irgendwie scheinen die immer Recht zu haben. Tatsache ist: Der Meeresspiegel steigt. Venedig lag vor ein paar tausend Jahren noch hundert Meter über dem Meer. Schlimme Sache! Jeden Abend mussten die Eingeborenen die Gondeln den Berg rauftragen. So was wäre heute gar nicht mehr denkbar. Venedig wird bald eher für Taucher interessant. Wer schon mal einen Bellini oder einen Tizian unter Wasser gesehen hat, weiß, dass die Farben dort sehr stark ins Grüne changieren. Man wird die Bilder also gut beleuchten müssen. Die Straßencafes auf dem Markusplatz sollten sich auf Meeresfrüchte spezialisieren. Kaffee schmeckt manchem mit Zucker, mit Salzwasser aber ist er ungenießbar. Ansonsten fragt man sich nun, wo das Jahr zu Ende geht: Was ist eigentlich passiert? Nicht viel. Islamische Terroristen heißen plötzlich Fritz. Das ist immerhin was Neues. Früher wusste man im Baumarkt, dass Kunden, die Sprengstoff kaufen wollen und Jussuf heißen, Hausverbot bekommen. Heute sagt der Terrorspezialist: „Ich bin der Fritz aus Ulm! Eine Tonne TNT bitte.“ Und der Fachhandelsverkäufer sagt sich: „Aha. Der Kerl will wahrscheinlich seinen Rasen sprengen.“ So nimmt das Unglück seinen Lauf. Sollte Herr Schäuble die Onlineuntersuchung wirklich durchziehen, sollte er vielleicht in Ulm üben. Irgendwo muss man ja anfangen. Ich persönlich habe keine Angst vor behördlichem Zugriff. Ich habe nämlich einen teuflischen Trick, wie ich dem BKA meine Daten vorenthalte. Ich habe ein Passwort. Ich sehe schon, wie sich der Schäuble grün und blau ärgert. Muss er gar nicht. Ich tauge nicht zum Terroristen. Erstens fehlt es mir am Glauben und zweitens bin ich lärmempfindlich. Mich nervt ja schon mein Kühlschrank. Sprengstoff kommt mir nicht ins Haus. Wenn man im nahen Osten lärmempfindlicher wäre, wäre die Welt besser. Was da sinnlos in die Luft geballert wird, erfüllt den Tatbestand der Lärmbelästigung. Wenn man den Osama irgendwann mal fängt, sollte man den Tatbestand der sinnlosen Lärmemission unbedingt in die Klage mit aufnehmen. Gerade junge Leute müssen lernen, dass Ballerei auf die Nerven geht. Nicht nur Silvester.Toleranz, ein weitgefächerter Begriff. Tolerant bin ich zum Beispiel gegenüber Ausländern. So, habe ich zum Beispiel nichts dagegen wenn meine Putzfrau polnischer Abstammung ist oder die Frau mit der ich gerade im Moment schlafe eine schwarze Hautfarbe hat, schliesslich folge ich keinen Voruteilen, sondern schliesse mich der allgemeingültigen Aussage an: "von Innen sind sie alle rosa". Was auch ein Beweis dafür wäre, dass meine Toleranz sich nicht an Ecken anstösst ... Was sich nicht wie ein Sieg der Gleichheit anhören soll ... schliesslich ist der Individualismus nicht tod, er lebt und ich praktiziere ihn täglich. So versuche ich beim einschlafen und morgens unter Dusche jedesmal einer anderen Phantasie zu folgen. Höhepunkte haben sie alle. Ganz individuell tolerant sozusagen, nur um den Kreis zu schliessen. Toleranz aber auch im täglichen Leben ... Toleranz durch Gleichberechtigung.... es ist mir so z.B. egal ob ich einem männlichen oder einem weiblichen Autofahrer die Vorfahrt nehme, wenn es darum geht kurz vor 20 Uhr noch schnell zum Getränkemarkt zu düsen weil das Bier leer ist. Ähnliches gilt für Fahrzeugkontrollen ... angeschnauzt werden grundsätzlich alle ... die meinen Weg kurz vor 20 Uhr zum Getränkemarkt blockieren wollen ... Eine kleine Einschränkung gibt es lediglich für Hunde .... erwische ich einen solchen auf meinem Weg zum Bier holen ... gibt das nur eine halbe Kerbe .... Frauen und Kinder geben eine ganze ... Männer versuche ich zu vermeiden. Wieder ein Beweis meiner Toleranz. Punkt. Keine festen Termine bei Challebad ... hmmm mal überlegen. Also der Bert, der Bert hat schon en festen Termin, der macht nämlich um 20 Uhr seinen Getränkemarkt zu. Ansonsten habe ich auch keine festen Termine... solange natürlich Bier da ist. Gut der Punkt war einfach. Nächster. Spontane Touren. Ja feine Sache datt. Spontan ist gut. Touren auch. Neulich habe ich z.B. mal spontan en Whiskey gekauft mit 45 Touren. War gut. Ich war auch ganz spontan dicht, bin dann mit meinem Rasensprenger auf Touren gegangen. Mein Nachbar hat mich verklagt. War sein Rasensprenger. Nun gut, angesichts der Gesamtmenge Buchstaben, die sich oberhalb dieser Zeile bereits angesammelt haben, ist ein Fortfahren natürlich nur unter folgender Anmerkung möglich: Die Ernsthaftigkeit dieses Antrages wird nicht etwa durch eine bestimmte Menge (nennen wir sie einmal X) Alkohol in Frage gestellt, als vielmehr durch eine Symbiose aus Erregtheitszustand, Liebe zum Detail, Laberflash sowie Hunger. Diese Symbiose (nennen wir sie einmal Y) im Verhältnis zu X gestellt, lässt angesichts des Herstellers Sony im reziprokproportionalen Winkel zu Auto nur folgenden Schluß zu: Playstaion = AschenbergHood-Member Was in Worten Ausgedrückt bedeutet ... Je mehr Alkohohl ... summiert zu abnehmernder Ernsthaftigkeit ... Laberflasch etc.... gepaart mit Hunger .... ergibt einen sinnlosen Hang zum Playstation zocken ... der nur durch potenzierte Überschreitung der Geschwindigkeitsbeschränkung mit dem Vehikel erreicht werden kann ... da Überbrückung der Distanz zum Erreichen von AschenbergHood .. alleine schon aufgrund der Spontanität zwingen erforderlich ist. life is a journey,not a destination......Creaming your knickers is better than shitting your pants...was ich nicht will das man mir tut,das füg ich vorher anderen zu!!!... Wer zerschossen durchs Matrix eiert, im Stammheim auf drei Pappen feiert, und von der Natur nix mehr weiß. Der verdient den ersten Preis..... Zurück Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. -In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könntest sich überfahren lassen. -Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub. -Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an! -Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend. -Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen. -Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann? -Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand. -Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein. -Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ichm öchte nicht klagen. -Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen! -Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch? -Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden. -Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt? -Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? -Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? -Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. -Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie? -Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille. -Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. -Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? -Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie. -Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? -Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. -Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. -Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß. -Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt? -Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. -Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd? -Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. -Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten. -Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? -Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein. -Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen. -Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! -Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten. -Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. -Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen. -Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten. -Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? -Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau # 5 Minuten scheißt ein Stier, 10 Minuten der Polier. Und der gescheite Arbeitsmann, scheißt solange er sitzen kann! # Alkohol ist gefährlich! Er sollte daher schleunigst von uns vernichtet werden. Prost! # Alkohol, du holder Saft, gibst uns Power, gibst uns Kraft. Wir trinken dich, du haust uns nieder, wir stehen auf und trinken dich wieder! # Alleine schlafen fördert die Wohnungsnot! # Alles im Leben geht natürlich zu, nur meine Hose nicht! # Als ich das Telebimmeln fonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums! # Als ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinem führte, deinen Saft in mir spürte...Oh, wie sehn ich mich nach dir, du geliebte Flasche Bier! # Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist's bei Resi hier: Man dreht am Hahn und schon läuft's Bier. # Am 8. Tag schuf Gott das Bier, und seit dem hört man nichts mehr von ihm. # Am Morgen ein Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag ein Trip und Du bist wieder fit. Am Abend 'ne Spritze und Dein Tag war spitze! # Angabe ist, wenn man sich in den Schritt greift und sagt: Können Sie mal einen Schritt beiseite gehen, ich weiß nicht, wie gross er wird. # Auf dem Baum da oben sitzt ein Specht, der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht. # Baum verbrannt, Geschenk vergessen, die Gans ist auch schon aufgegessen. Und auf dem Tisch nur blöde Gaben, na dann 'nen schönen Heiligabend! # Bier macht dick, Schnaps macht krank. Ich bin Kiffer. Gott sei Dank! # Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft für potenzgestörte Männer! # Das Beste an Alzheimer ist, dass man immer... äh... na... äh... gleich... Dings ... # Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. # Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden. Doch das Ding ging voll daneben, und so begann der Mann zu leben! # Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden. Doch das Ding ging voll daneben, und so begann die Frau zu leben! # Das Leben ist hart, aber ohne Harten gibt es kein Leben. # Deine Jeans würde sich unwahrscheinlich gut auf meinem Schlafzimmerboden machen! # Deine Lippen so feucht, dein Duft so süß! Ach wie sehne ich mich nach dir, meine geliebte Flasche Bier! # Deine Mutter ist so fett, die muß ihre Hosen auf der Straße bügeln! # Deine Zähne sind wie Sterne. Gelb und sehr weit auseinander! # Den Männern würden Geständnisse leichter fallen, wenn sie wüssten, wieviel den Frauen schon bekannt ist. # Der Baum verbrannt, Geschenk vergessen, die Gans ist auch schon aufgegessen! Und auf dem Tisch nur blöde Gaben, na dann: Nen schönen Heiligabend! # Der Eber ist stets missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine! # Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere. # Die Hoffnung auf ein neues Morgen, vertreibt den meisten viele Sorgen. Keiner glaubt so recht daran, doch jeder hat sie irgendwann! # Die Sonne scheint, die Mücken zwicken - hohes Gras und nix zu .....lesen! # Die Weisheit jagt Dich, aber Du bist schneller! # Du bist nicht der Mittelpunkt des Universums. Du bist nur ein Arsch im Raum der Zeit! # Du hast eine Haut wie ein 16-jähriger... Pfirsich! # Du kannst ja nicht mal einem alten Mann einen Bonbon in den Bart kleben! # Du sollst nicht trinken und fahren. Also rauche lieber einen Joint und fliege dann nach Hause! # Ein Freund ist ein Mensch, der mich so nimmt wie ich bin - und nicht so, wie er am wenigsten Schwierigkeiten mit mir hat. # Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen heftig aufeinanderpappen und dabei das Geräusch entsteht, als wenn 'ne Kuh durch Sch... geht! # Eine Wand ohne Edding, ist wie Sex ohne Petting. # Eine Zigarette verkürzt das Leben um zehn Minuten, ein Orgasmus verlängert das leben um 15 Minuten. Also Raucher, vögelt um euer Leben! # Einsamer sucht Einsame zum einsamen. # Er ist abgefallen, einfach so. Hat jemand Klebstoff? # Es genügt nicht unfähig zu sein. Man muss auch in die Politik gehen. # Es gibt heißen Sex, schnellen Sex, scharfen Sex, Kuschelsex, Safersex, Ledersex, Telefonsex, und für Leute mit Deinem Aussehen... Keinen Sex! # Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat. Und Dich gibt es, weil er einen Sinn für Humor hat! # Es werden Tage kommen, die werden Euch nicht gefallen. Dieses ist einer davon! # Fällt eine Atombombe auf nen Friedhof und alle sind tot. Witzig! # Frauen sind so süß, wie der beste Honig! Man muss nur aufpassen, dass man nicht daran kleben bleibt! # Für die einen ist es ein Gummihandschuh, für die anderen, das preiswerteste 5er Pack Lümmeltüten der Welt! # Gebt mir ein Handy! Ich bin wichtig! # Gehe nicht auf dem Gras. Rauche es! # Gestern standen wir kurz vor dem Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter. # Gib mir doch ein Bild von Dir, das häng ich an die Kellertür, damit es dort die Ratten sehen, und nicht mehr in den Keller gehen. # Gib Opi niemals Opium, denn Opium bringt Opi um... # Gibst Du Opi Opium, haut Opium den Opi um. # Glatzen sind Scheisse, Punks sind gut, begegnet mir ein Nazi, dann spritzt das Blut... # Glück im Spiel - Geld für die Liebe! # Gott gab den Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekamen die Regel! # Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann! # Hallo, alles in Butter auf´m Kutter? # Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat. # Hemd verkotzt, die Hos' verschissen, vom letzten Abend nix mehr wissen. Die Treppe rauf auf allen Vier. Holsten-Edel: Welch ein Bier! # Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Sportautos, kleine Handys, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode sind, kommt Deine Zeit! # Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv! # Ich bin schwul und fühl mich wuhl! # Ich bin soooooooooooo voll toll # Ich liebe dich wie Apfelmus von dem ich täglich kotzen muss! # Ich möchte eine Brille! Kurzsichtig oder weitsichtig? Durchsichtig! # Ich möchte eine Welt, in der man aus einer Toilette trinken kann ohne Ausschläge zu bekommen. # Ich sitze hier und trinke Bier und wäre doch so gern bei Dir. Starkes Sehen, starkes Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen. # Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken, aber diese verdammten Bastarde könne schwimmen! # If you want to be a hippi, put a flower in your pippi. # Im Keller hört man es rumsen, da wird doch keiner .....zusammenräumen? # Im Wald da steht ein Ofenrohr, stell Dir diese Hitze vor! # Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll und ganz ersetzt # Jetzt bin ich noch klein und schlaf allein. Doch bald bin ich groß und dann geht es los... # Lebe lustig, lebe heiter, küss die Mädchen und so weiter. Denn schon die Aposteln schrieben, Du sollst Deinen Nächsten lieben! # Leise rieselt der Schnee, mir tut's im Herzen weh, denn der Winter ist eigentlich a Schmarrn, weil ma nur langsam fahrn kann! # Let´s fetz, sagte der Frosch und sprang in den Ventilator! # Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt! # Lieber drei Bierschläge als einen Herzschlag. # Lieber einen Gummi am Pimmel, als mit Aids im Himmel! # Lieber einmal mit Schneewittchen, als sieben mal mit den Zwergen. # Lieber fünf vor zwölf als eine nach eins! # Liegt die Oma Tod im Keller, war der Opi wieder schneller... # Mädchen sind für Jungen wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe! # Nichts im Leben ist so hart wie ein tunesischer Damenbart! # Nimm dir Zeit und nicht das Leben, scheiss ins Klo und nicht daneben! # Oh Bier, du edler Geist, der du mich zum Boden reißt! Und reißt du mich auch zehn mal nieder, ich steh auf und sauf dich wieder! # Oh Menschenkind bedenke wohl, Dein größter Feind heißt Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch deine Feinde lieben... # Sag mal Deiner Mutter, sie soll nicht so oft den Lippenstift wechseln, mein Papagei! # Sag' mal, Du Nervensäge, ist Dir eigendlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert? # Saufst stirbst a! Saufst net stirbst a! Also Saufst! # Schumi sprach: Aus Wasser werde Wein! - doch das Wasser lies es sein. Da wurde plötzlich jedem klar, dass Schumi nicht der Renngott war. # Sind Schäfchens Locken gold und braun, dann lehnt es an einem Elektrozaun. Und wenn es mit den Äuglein rollt, dann will es sagen: Zu viel Volt! # So klug wie wir fünf sind keine vier, denn wir drei sind die zwei Einzigen hier! # Sonnenschein, sexy und auf Drogen sein. Wir bleiben unserem Motto treu, geil, bekifft und arbeitsscheu! # Stell Dir vor, gestern hab ich das Christkind getroffen, und es war besoffen. Heute hab ich es wieder gesehn, und es konnte noch immer nicht stehn! # Trau keiner Frau, die über vier Tage blutet und dann immer noch lebt! # Traue nie den leuchtenden Augen einer schönen Frau, denn es könnte auch die Sonne sein, die durch ihre hohle Birne scheint! # Trink bis Dir die Nase leuchtet, hell wie ein Karfunkel, auf dass Du etwas Farbe bringst in des Daseins Dunkel. # Übrigens: Es hat keinen Sinn, Kinder zu erziehen, denn sie machen doch alles nach! # Und dort im Dschungel tief, trat das Naßhorn dem Elefanten auf die Füsse der gerade schlief. # Vorbeugen ist besser als auf die Schuhe kotzen! # Was für ein Fortschritt: Heute ist der Holzweg, auf dem man sich befindet, bereits betoniert! # Was geht ab, was geht down? Erst mal schaun, einen baun und die letzte Nacht verdauen! # Was ist das? Es riecht nach Scheiße. Es sieht aus wie Scheiße. Es liest gerade Scheiße. Das bist Du, das ist doch klar! # Was rühmst Du Deinen schnellen Ritt? Dein Pferd ging durch und nahm dich mit... # Wenn die Flüsse aufwärts fließen und die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen, dann hab ich zuviel Speed gefressen! # Wenn Du glaubst, dass keiner Dich liebt, dann schau in den Spiegel und Du weisst warum. # Wenn Dummheit klingeln würde, dann bräuchtest Du gar kein Handy mehr. # Wenn einer aus dem Fenster speit bis überhaupt nichts drinnen bleibt, wird er vorübergehend blind, dann herrschte starker Gegenwind. # Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen... # Wenn ich meinen Drucker zu sehr drücke, druckt er nicht mehr. Schade! # Wenn mittags hell die Sonne funkelt, oder abends wenn es dunkelt, oder nachts die Sterne blitzen, hab ich meistens einen sitzen! # Wenn Mutti in der Küche based, Vati voll auf LSD abspaced, Opi sich den Eimer knallt, kommt Omi mit den Pillen bald! # Wenn wir Tiere töten dürfen und essen, warum können wir dann kein Gras mähen und rauchen? # Wenn's vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist! # Wer anderen eine Grube gräbt, hat Dreck am Spaten! # Wer anderen in der Nase bohrt, ist selbst ein Schwein! # Wer nichts lernt, kann nichts vergessen! # Wer will, der kann. Wer nicht will, der muss! # Wer zuletzt lacht, hat's zuletzt geschnallt! # Wie man sich füttert, so wiegt man. # Wir hauen auf die Skinis Glazten, bis die Skinis Glatzen platzen! # Wird Schäfchens Wolle schwarz und braun, dann steht es wohl am Elektrozaun und rollt es mit den Äuglein, will es sagen: zu viel Volt! # Wo die harten Bässe knallen, wo verpeilte Druffies lallen, wo Nasen schniefen in der Ferne, an diesen Ort da wär' ich gerne! # Wo früher mal die Leber war, ist jetzt ne´kleine Minnibar. # Wo früher meine Leber war ist heute eine Minibar. # ZDV 08/15 Ab einem Wasserstand von 80 cm beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei. # ZDV 08/15 Am Ende des Baumes hoert der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf. # ZDV 08/15 Bei zunehmemder Dämmerung ist mit Einbruch der Dunkelheit zu rechnen!! # Zwei Schwiegermütter gingen baden, es sollte keiner nicht sehr schaden. Die eine ist ersoffen, von der andern wollen wir's hoffen! Es würde mir nicht im Traum einfallen,einem Club beizutreten,der bereit wäre,jemanden wie mich als Mitglied aufzunehmen.. Pappen fressen, Teile schmeißen, wir koennen uns nicht zusammenreißen, hier nochmal ne Line gezogen ,dann wird durch die Nacht geflogen!!!... Ein kleines Schranzerlein, wollt richtig feiern gehn, doch fuhr es sich einen blender ein, und musste Reiern gehen!... Pillen, Pepp und LSD bis ich gruene Maennchen seh, Laberflash und Spinnerei, drum sind wir immer mit dabei. Jetzt merk dir gut was ich dir sage, wer feiern geht peilt nie die Lage... Leben heißt auf Drogen sein, zu feiern wie ein krankes Schwein. Ueberall herum zu Ficken und auf Techno abzuticken. Das grenzt an Perversion doch ist es meine Religion.... Vaeth sprach zu seinen Juengern, tanzt nicht mit jungen Dancefloor Dingern. Lasst sie wachsen und Gedein bis sie selbst nach schranzen schrein!!! Dort wo fette Baesse Knallen und verstrahlte Druffies lallen...wo Pillen wandern in die ferne...an diesem Ort waere ich jetzt gerne.... Sei nicht Traurig! Weine nicht! Wenn dir mal ein Teil zerbricht, mach es klein, leg dir ne Line und du kannst wieder glücklich sein!!!! ...sei nicht traurig….weine nicht...wenn dir mal dein teil zerbricht...mach dich locker...mahl es klein und Ziehs dir durch die Nase rein!! Ein Druffie sass auf einem Dach und fuehlte sich ein wenig schwach er frass ein Teil und wurde munter jetzt hockt er dort und kommt nicht runter... Wenn der Schranz durch den Koerper Schwingt, der Bass in dein gehirn eindringt, wenn die soviel gutes wiederfaehrt ist es das Feiern immer Wert!.... Siehst du einen Hopper laufen fange gleich an dich zu raufen schnapp ihn dir das bloede schwein und schlag ihm seine Fresse ein... Pillenkinder, Tekkisluder alles stehn auf weißes Puder. Alle werden voll geschickt und danach wird voll ge.....feiert!!!... Wer taeglich durchs u60 eiert und im Stammheim auf drei Pappen feiert wer von der Nature nix mehr weis der verdient den ersten Preis..... Rate rate was ist das was ist klein rund und macht spass isst man es dann geht es auf die Reise aber auf eine ganz gewisse weise pass auf das du nicht haengen bleibst und so kaputte texte schreibst.... Kokaspuren in der Nase, voller Pisse ist die Blase, neben dir ne Eckelfrau hat bestimmt auch HIV, Geld ist weg du musst dirs Borgen so beginnt ein Geiler Morgen... Wer Rotz so Spaet Noch Durch die Nacht? Wer friss 10 Pillen, tanzt und Lacht? Wir alle tuns und schniefen auch…das ist beim Stammheim so brauch!... Leben heist auf Drogen sein Rumzukoksen wie ein krankes Schwein überall herum zu Ficken und im Schranzfloor abzuticken.... Wir sind Sternenkinder und werden eines Tages die Erde verlassen um unsere wahre Heimat zu finden.... Elfen, Feen, Gloeckchen Klingeln, Kobolde die Lustig Springen. Willst es haben, koennte klappen, brauchst nur eins und das sind Pappen.... Weihnachtszeit ist Schranzerzeit Druffi Leute weit und Breit siehst du sie von nah und fern komm vorbei sie ham dich gern.... Wo die Harten Baesse knallen wo Druffies lallen in der Ferne an diesem Ort da waer ich gerne.... Die Sonne geht auf, der Mond geht unter, ich fress Pappen und komm nicht mehr runter. Kiffen macht Bloede, Alkohol Krank. Ich fress Teile Gott sei Dank... Im schier verpeilte Lebe wirst Du noch vieles erlebe! Ein geiler schick und ein guter Ritt, das verspricht der naechste Trip!... Punkte aus Farbigen Linien umschwiren die koerper derer die sich in chemischer Extase zu den rythmen elektronischer musik bewegen und glücklich sind... Faellt ein schranzer auf die klappe, druff verpeilt und voll auf pappe, kotzt dann auch noch widerwillen warens wohl doch zuviele pillen.... Wache auf, schmerz im kopf, die augen brennen, viel lieber würd ich weiter pennen, ich schwöre mir, nie wieder drogen! man bin ich morgens schon verlogen!!! 50% der Jugendlichen sehen Optimistisch in die Zukunft der Rest hat kein Geld für Drogen.... Ich Chille mit Christiane F ... die sich gern ne spritze setzt ... taeglich frisches Heroin ...... direkt vom Bahnhof Zoo Berlin ... meistens schlaf auf dem Bahnhofsklo .... ja das macht Christiane froh .... frueher hatte sie ein bett .... heute nur noch fixbesteck!.... Polizisten sind Menschen die uns Helfen Probleme zu beseitigen die wir ohne sie nicht hätten.... Wenn die Flüsse aufwärts fließen, wenn die Hasen Jäger Schiessen, wenn die Mäuse Katzen essen, hast du zu viele Teile gefressen!.... Liegt ein Hopper tot im keller, war der schranzer wieder schneller, liegt der schranzer tot daneben, ist's zuveil LSD gewesen! scheiß auf's leben!.... Ich brauche den beat wie die luft zum atmen, ich brauche den tanz wie die liebe zum glücklich sein. ich baruche das feiern wie das wasser zum leben - und ich brauche das U60 wie dem tod zum ewigen frieden.... Wer schon versucht hat auf Koks zu Ficken, der weis wie geil Drogen Schicken!... Wenn Mutti in der Kueche based, Vati voll auf LSD abspaced, Opi sich den Eimer knallt, kommt Omi mit den Pillen bald!!!... Jaegermeister, Pillentee, in der Nase wirbelt Schnee. Donner Druff von Kopf bis Fuß... MaKe Me FuNnY... StAmMhEiM GrOoVe... Keiner hat mich gefragt,ob ich Leben will. Also hat mir auch keiner zu sagen wie ich Leben soll!!!! Kennt Ihr den Ort an dem jeder lacht? An dem man aus Kindern Druffis macht? An dem zerstört wird Geist und Tugend? Dies ist das STAMMHEIM das Grab der Jugend......!!!!!! *Lebe*und du wirst verletzt... *Sterbe* und du wirst vermisst und geliebt.... Telling Stories There is fiction is the space between The lines on your page of memories Write it down but it doesn`t mean You`re just not telling stories There is fiction in this space between... You and reality You will do and say anything To make your everyday life Seem less mundane There is fiction in the space between You and me... There's a a sience fiction in the space between You and me A fabrication of a grand scheme Where I am the scary monster I eat the city and as I leave the scene In my spaceship I am laughing In your remembrance of your bad dream There's no one but you standing... Leave the pity and the blame For the one who do not speak You write the words and make belive There is thruth in the space between... There is fiction in the space between You and everybody Give us all what we need Give us one more sad sordid story But in the fiction in the space between Sometimes a lie is a best thing Sometimes a lie is a best thing..... Ich bin so wie ich bin!!!! Die einen kennen mich, die anderen können mich mal.....! Kerle gucken Mädchen auf den Arsch und denken, wow was für ein Arsch - Mädchen denken das gleiche, nur das sie den den Kerlen dabei ins Gesicht gucken! Kokain ist Gottes weg,Dir zu sagen das du zuviel Geld hast....!!! MüRbE bIn IcH gEh' ZuR rUh'. ZiEh MiCh NoCh MiT KoKa Zu. TeIlE FrEsSeN,eTaH sChNüFfElN uNd GeMüTlIcH bIeRcHeN sÜfFeLn AmEn... Wirre Bässe.....,schräge Töne.... Kurze Tage, Laute Musik; Kochende Extase, Euphorische Tänze; Wirre Gedanken, Hungrige Musik,die droht mich zu verschlingen... Besessen von Gehirngespinsten,feiere ich mir meinen Weg. Kalte Worte, Tiefe Gedanken, Dunkle Seelen, Wenig Hoffnung, Wenig Zunkunft. Bis auf die nächste Nacht...... Verschleierter Abend, Die Sonne scheint zu schwimmen, Die Wolken.... Wie ein Nebel im Morgengrauen. Nun hinfortgerissen von allem, Hinfort,in den Sumpf der Verletzlichkeit.... Viele Gründe, viele Visionen, Auf der Suche nach sich selbst.... Verlorene Gedanken versuchen zu sammeln, Erfolglose Mission.... Trauer und Frust regieren die Sinne, Paranoide Gedanken bestimmen den Geist..... Versuche zu überstehen die dürre Zeit. Die dürre Zeit in der harten Welt.......... In meiner physisch soziologischen Konstellation, Manifestiert sich sich die absolute Dominaz positiver Impression Deines Individuum.... Ein bisschen durch muss sein, dann kommt der rest von ganz allein, so feiern wir Tag aus und Tag ein, ein bisschen durch muss sein... Pillen,Pep und Lsd.Bis ich grüne Männchen seh',LAberflasch und Spinnerei,drum sind wir immer mit dabei..... # In diesem Moment schlafen 6,3 Millionen Menschen, 18,9 Millionen essen, 2,2 Millionen machen Liebe und 1 Dummerchen liest meine Nachricht!... # Bist du traurig, hast du Sorgen, soll ich dir mein Lächeln borgen, machts dich Happy bringts dir Glück, gibs mir irgendwann zurück.... # Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, oh du mein geliebtes Flaschenbier!... # Wenn man bedenkt, wie er so hängt - locker und lose in manch einer Hose! Und wenn man ihn rauszieht, wie er wohl aussieht, so dick und rund, mein Schlüsselbund!... # Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du bockst mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!... # Schließe die Augen, durchreise die Zeit, der Sandmann steht schon lange bereit. Und ein kleiner Stern im weiten Raum wünscht dir einen schönen Traum.... # Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose!... # Ein Männlein steht im Walde ganz still und stumm, dann kommt ein Panzer und fährt ihn um! Ei,Ei,Ei war das ein Spass, Rückwärtsgang und noch mal Gas.... # Wenn Schäfleins Löcklein schwarz und braun, dann lehnt es am Elektrozaun. Und wenn es dann die Äuglein rollt, so will es sagen, zuviel Volt.... # In der Augenbläue liegt die Frauentreue, willst Du eine treue Frau, hau ihr beide Augen blau!.... # Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar...... # Wollt ein Ritter einmal schnackseln, musst er aus der Rüstung Kraxeln, das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben!.... # Ich will nur das Beste für dich, und das Beste, das bin ich!... # Was ist zwölf Zentimeter lang und macht die Mädchen dick? Duplu -die längst Praline der Welt... # Welche grammatikalische Form ist: Du hättest niemals geboren werden sollen? Antwort: präservativ defeckt!.... # Achtung!!! Diese Nachricht übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune, also genieße für einen Moment das Gefühl, dass jetzt jemand an Dich denkt!.... # Glück im Spiel - bedeutet Geld für die Liebe! # Am Morgen ein Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag ein Trip und du bist wieder fit. Am Abend ne Spritze und Dein Tag war spitze!... # Wetter vorzüglich, laune vergnüglich, gedanken immer bei dir, liebe küsse von mir! Absender gewöhnlich, zum pim-pan komm ich persönlich!!!.... # Sieht ein Elefant seinen Wärter zum erstemal nackend ,sagt der Elefant: Und damit willst DU trinken?.... # Es ist besser, heimlich schlau zu sein - als unheimlich blöd!.... # Kracht die Kuh durchs Scheunendach, woll`t sie wohl den Schwalben nach!... # Alle Menschen sind klug - die einen vorher, die anderen nachher!.... # Wenn die Flüsse aufwärts fließen, die Hasen Jäger schießen und die Mäuse katzen fressen, dann hab ich zuviel SPEED gegessen!... # Give your smile to everyone, but give your love to only 1!.... # Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts.... # Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat..... # Entweder konsequent oder inkonsequent, aber das ewige Hin und Her hört auf..... # Ich wuerde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte!... # Gestern standen wir noch vor dem Abgrund heute sind wir einen Schritt weiter!.... # Chinesisches Sprichwort: Ist der Hund noch am Bellen, ist er noch nicht gar!... # Kommst Du auch zu meinem Rendezvous mit Dir?... # Es gibt Tage, an denen verliert man! Aber dann gibt es Tage, an denen gewinnen die Andern!... # Das Schönste an mir bin ich!... # Waschen allein genügt nicht, man muss auch ab und zu das Wasser wechseln!... # Schwuppdidup... fliegt ein kleiner Sternenhimmel zu Dir und grüsst ganz lieb von mir!.... # Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben, und die Frau begann zu leben!.... # Ich weiß, daß es Dich sehr trifft was ich zu sagen habe! Es wird auch sehr weh tun! Bevor Du es von jemanden anderen hörst: Den Weihnachtsmann gibt es nicht!.... # Und wieder ist ein Tag vollbracht und wieder ist nur Mist gemacht und morgen mit dem selben Fleiß, gehts weiter an den Scheiß!... # Willst du dir den Tag versauen musst du in den Spiegel schauen!... # Pillen,Pep & LSD ,bis ich grüne Männchen seh.Laberflasch & spinnerei,ich bin immer mit dabei.Drum merke gut was ich dir sage,wer Feiern geht peilt nie die Lage.... # Habt Ihr Schlümpfe denn auch Hoden?Ja,die reichen bis zum Boden!Habt Ihr auch Geschlechtsverkehr?Nein,dafür ist der Sack zu schwer!.... # Küssen ist die Sprache der Liebe,also komm her und sprich dich aus!!!!!!!..... # Neueste Studie aus Amerika:Leute die scheiße im Bett sind und nie guten Sex haben,halten ihr handy in der rechten Hand,wenn sie ihre Mails lesen!!!!.... # Diese wunderschönen Augen...Diese bezaubernden Lippen...Dieser Waschbrettbauch...aber genug von mir!Wie geht es dir?.... # Zwei Schokoladen rutschen die Treppe runter. Sagt die eine: "Halt an, ich kann nicht mehr !" Fragt die andere: "Wieso ?" Antwort: "Mir tun die Nüsse weh....".... # Ich liebe Dich wie keinen anderen! Deshalb sag mir nie:Ich lieb Dich nicht!!.... # Die Fotze ist kein Radio, sie spielt auch keine Lieder. Sie ist nur ein Erholungsort für steifgewordene Glieder.... # Warum hat ein Mann ein gen mehr als ein Schwein?-Damit sich der Schwanz nicht kringelt!!!.... # Stell dir das Süßeste vor,multipliziere es mit der Unendlichkeit und erweitere es um die Ewigkeit und du hast den Hauch einer Ahnung wie lieb ich dich hab!!!.... # Was hat zwei Beine und blutet??? Eine halbe Katze.... # Wenn man bedenkt, wie er so hängt - locker und lose in manch einer Hose! Und wenn man ihn rauszieht, wie er wohl aussieht, so dick und rund, mein Schlüsselbund!.... # In meiner psychologischen Konststitution manifiziert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für dieIndividualität Deiner Person. Kurz, ich find Dich geil.... # Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädchen juckt die Schachtel und der Junge kriegt´nen Ständer, dann ist Frühling im Kalender!.... # Das beste für die Männerleiber, sind Bier und Chips, und geile Weiber!.... # Wann sind Blondinen eine Mark wert?-Wenn sie einen Einkaufswagen fahren!..... # Ich sitze hier und trinke Bier, wär doch so gern bei Dir! Starkes Sehnen, starkes Hoffen... kann nicht kommen, bin besoffen!.... # Ich liebe das Leben die Liebe den Suff den täglichen Beischlaf den Papst und den Puff... # Wollte dir was unbeschreiblich Einfühlsames, Liebes, Attraktives, Sympathisches, Erotisches und Geiles senden. Aber leider pass ich nicht aufs Display !.... # Ich dachte die oder keine, ich fühlte ungeahnte Kraft;da spritzt schon der weiße Saft, ich schwebte auf rosarote Wolken- zum Ersten mal ne Kuh gemolken..... # Was ist wenn der Hoden rot aufblinkt?Dann bumst er nur noch auf Reserve... # Was ist wirkliche Tierquälerei?-Wenn mann einer Schlange Viagra gibt!!.... # Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und erst diese wunderschönen Augen!! Aber nun genug von mir! Wie geht es dir?.... # Ich sage Dich, ich liebe Dir, denn ohne Du kann ich nicht bin! Ich liebe Dir. Ich liebe Dich. Wie man das schreibt, dass weiß ich nicht.... # An dem Tag an dem du geboren wurdest hat es geregnet!Doch es war kein normaler Regen!Es waren die Tränen Gottes, weil er seinen schönsten Engel verloren hatte!!... # Diese Ausstrahlung..dieses Lächeln..diese Intelligenz..dieses hübsche Gesicht.. und erst noch diese wunderschönen Augen!Aber genug von mir!Wie geht es Dir?... # Ein Mann ruft die Polizei an,er sagt:Auf einer Bahnstrecke liegt ein Gleis.10 Minuten später ruft er wieder an und sagt:Sehen jetzt ist der Alte Mann tod.... # Wer läuft so spät durch Kraut und Rüben, der Ossi ists er will nach drüben. Erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf, jetzt ist er tot..... # Alle Kinder stehen vor der Klippe. Bis auf Peter der geht noch n Meter.... # Alle Kinder spielen mit dem Seil. Bis auf Jürgen den tun sie Würgen..... # Was ist besser Altsheimer oder Pakinson? Altsheimer natürlich. Besser das Bier vergessen zu zahlen als es zu verschütten.... # Sexy Rexy ganz allein saß in seinem Zimmerlein, auf sein leben keinen Bock sprang er aus em 2. Stock und die Moral von der Geschicht warum tut das Heino nicht?.... # Rotkäppchen ging in den Wald und begegnete Pinoccio sie stieß ihn zu Boden und schrie: Lüg, du Sau lüg!.... # Peace für die Welt und 10 gramm für mich !!.... # In meiner psycho psychischen konstitution positiver Aspekte manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Aspekte deines Individuums! Kurz: Ich liebe dich!.... # Diese Ausstrahlung, diese Intelligenz, diese Augen und erst noch dieses Lächeln, doch genug von mir. Wie geht es Dir?.... # Eine Blondiene und eine Brunettin stehen auf einem hochhaus.Wer ist als erstes unten?Antwort: Die Brunettin...Die Blondiene muste noch nach dem weg fragen!!... # Haste Titten bis zum Boden oder Tätowierte Hoden,biste schleimig wie ein Aal,arbeitslos und asozial.Bist du dümmer wie ein Schwein,zieh doch bei Big Brother ein.... # sorry aber ich hab eben erst mein handy wieder bekommen diesen sa. haben sie im md. ausweise eingesammelt weil am fr. eine razzia war hab ich gehört.... # BSE, was heißt das?Besser Schwein essen! # Höre endlich auf damit, dein Leben zu träumen! Sondern lebe endlich deinen Traum!!!.... # Advent,Advent,die Frau erkennt,dass es in der Bude stinkt,ihr Männlein aus der Stube winkt.Er guckt Sport und trinkt sein Bier. Advent,Advent,so gefällst Du mir..... # Was ist wenn der Hoden rot aufblinkt?Dann bumst er nur noch auf Reserve!.... # Warum haben Frauen 4 Gehirnzellen... ?? Für jede Herdplatte eine... ! # Was haben Männer und Flaschen gemeinsam? ... Vom Hals an aufwärts sind beide leer!... # Rasta unser,der du bist in Jamaika,geraucht werde dein joint,dein Hasch komme,dein Flash geschehe,wie in der Bong so auch in der tüt!Peace!.... # Heute war ein scheiß Tag: Frau weg, Job weg, Kinder abgehauen, Haus abgebrannt... das einzig positive war heute mein Aids test.... # Behandle Frauen wie Schneemänner: Erst die Kugeln kneten, dann die Möhre rein stecken..... # Halte dir immer eines vor Augen: " Im Herzen liegt der Mensch, nicht im Kopf..!"... # Frauen fahren besser ... mit Bus oder Bahn # In der Nähe, in der Ferne denkt ein kleines Herz an dich, hat dich lieb und hat dich gerne, denkt das deine auch an mich?.... # Frauen, die sich Wimpern pinseln, sind Frauen, die beim Pimpern winseln..... # Ich habe dir mein Herz geschenkt, doch du hast´s in den Schrank gehängt, in meinem Bauch ist nun ´ne Lücke, bitte gib es mir zurücke...... # Wenns dir gut geht, gehts mir auch gut. Wenn du lachst, dann lach ich auch. Wenn du traurig bist, bin ichs auch.Wenn du geil bist, dann ruf mich an!.... # Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum Blasen an den Mund hinführen, heiß floß es dann in sie hinein. Ja so ein Kaffee der ist fein!.... # Sie: Wäre schön wenn du ein bisschen geil wäst! Er: Wäre geil wenn du ein bisschen schön wärst!..... Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern 1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12. Frage ihn nach einem Date. 13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19. Kau auf dem Stift herum. 20. Steck dir den Stift ins Ohr. 21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24. Lass dir alles zweimal erklären. 25. Wiederhol leise, was er sagt. 26. Red mit dir selbst. 27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31. Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39. Frag nach seiner Visitenkarte. 40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”